頑張るしかないんだろうとは思います。

相変わらず課題が終わらず死にそうです。

マイプロのプレゼンのスライドもやばいし、

なにかと溜める癖はいつなおるんだろうか。

大学に関して、対して、なんだか最近不安で。

自分ちゃんと生きれるのかなぁって。

私は4年後、あの学科にちゃんといるんだろうかって、

今から実は不安になってる。

何を言ってんだって感じかもしれないし、

そんな生半可な気持ちになってるんだったら入るなって言われると思う。

実際人前でなんか言えないし、言いませんけどこんなこと。

ちゃんと覚悟はしてる。

ここの学科に入ろうと決めたあの時から、両親とも何回も話し合ったし、

学科に何回も行ったし、

自分の気持ちとも向き合って決めた。

試験に向けて本気で準備したし、がむしゃらに頑張ろうって思ってる。

楽しみなことだってある。ワクワクしてる。

早く大学行きたいなって思ってる。

でも、不安。

なんだろな、言い訳にしかならないんだろうけども、。

学科から中退した人も結構いる。

いないわけじゃないとは思っていたけれど、

つい最近そのやめた人数を知って驚いた。

学科の先輩が、つらいと、なんでここに入ったんだろうと

つぶやいてるのも見たことがある。

ブラック企業と同じくらいきついと、冗談で例えて言ったのはわかってるけど、

先輩が言ったその言葉が頭の中で最近ちらついてる。

果たして、私はやっていけるんだろうか。

学科がやってることはとても魅力的に見える。

つらいこともたのしいことも、全部ひっくるめて。

苦しいんだろうなと思う。

ただ、やり遂げたときの先輩方のお姿や、出来上がったものをみると、

近づきたいと思う。私もしてみたいと思う。

でもそれが錯覚だったらどうしよう。

入ってみなきゃわからない。

そう思うけれど。

私は高1の途中まで全く全然違う道に走ろうしてた。

学科のジャンル（？）はかすりもしないわけではなくて、

なんとなく触れてきたジャンルで興味はあったけれど、

学科に出会うまで意識してこなかった。

だから怖いんだと思う。

全く未知の世界。

あと、あの空間はまだ普通じゃないと思っていて。

いづれ普通になるんだろうし、そうなることが望ましいんだろうけれど。

こう特別じゃなきゃいけないみたいな。

話すときも聞く時も常に見られてる。

何かいいこと言わなきゃ、なにか特別なこと言わなきゃ、やらなきゃ。

時々そう思ってしまう。

私がまだまだだということなんだろうけれども、

そんな感じがして怖い。

私が私じゃなくなっちゃう気がする。

この感覚がおかしいのかわからんけれど、

頑張るしかないのはわかってる。

もっとうまく自分の気持ちを言語化できたらいいのにな。

へたくそか。