うひゃあ

今の所後輩の定期演奏会を見に行くことが唯一のモチベであり生きがいである。

明日で５月が終わることに動揺を隠し切れない今日。

この２週間、身体的にも精神的にも限界だった。

我慢し続けた結果なのか、貧血で全く動くことができず、

今日１限から３限まで出られなかった。最悪。

O.Cの話。

インスタにもこれはかいたし、FBにも今月の振り返りとして書くけど。

O.Cでコミュデザに入ろうと思った身としては、

自分がキラキラしてワクワクしてドキドキしたあの空間を作るのに、

こんなに裏で努力があったのかと驚いた。

知ってたけど、ここまで考えてたのかと、驚いた。

問題は色々あったにせよ、先輩方すごいなって心から思った２週間。

O.Cの手伝いは出来るだけ残ってやろうと思ったから残った。

調子乗ってんなって思われたらどうしようとか考えたけど。

たとえ夜遅くても。

ほんとはそれなりにアパート遠かったりしても。

たとえ1年１人でも。

まだまだ力不足で知識不足で未熟だけれど。

もしかしたらいいお節介だったかもしれないし、

邪魔だよって思われてたかもしれない。

それでも、「終わらない」と半泣きで頑張っている姿を、

辛い苦しいと言いながら作業している姿を、

「がんばろう、大丈夫いける」と笑顔で声をかけている姿を見てたら、

何もしないで帰るなんてできなかった。

ほんのすこしでも力になれてたら、と思う。

今週はその反動かは知らないけど、

すこぶる体調が悪くてしんどかった。

精神面は先週に増してこじらせた。

最近人をうまく信じることができない。

人の目が怖い。

集団の中にいると不安で仕方がない。

呪いのようにあの言葉がまだ脳裏に張り付いて離れてくれない。

家に帰ると涙が止まらない。

ちょっと気が抜けると死にたいと声に出すようになってしまった。

これはいけない、と思いつつ治る気配はない。

というかむしろひどくなっていっている気がする。

精神科行けって言われたけれど、良い精神科どこなのかわからない。

あとそんなお金と時間はない。

薬をもらったら楽になれるのかな。

でもそれで果たしていいの？とか思ったりする。

ピアスを開けたい欲と手首をめちゃくちゃにしたい欲が

時折襲ってくるのを必死に抑えている。

共依存の話を聞いて、

恐ろしいなと思いつつ、自分は共依存になりやすいと思っている。

現に今自分を肯定してくれる人を探している。

たった１言でいいんだ。

辛かったねでもなんでもいいから。

共感が欲しい。同情はいらんからさ、話を聞いてほしい。

私の居場所ってあるのかな？わからないけど、心の居場所が欲しいです。

なんでこんなにメンタル弱くなったかわからない。

自分の気持ちがわからない。

人間関係こじらせるのうますぎってそこだけ上手って笑えない。

胃薬がもう少しで無くなりそう。

今日のプレゼン緊張しすぎて胃痛がひどかった。

頭痛と肩こりがひどくて死にそう。

そういえば来週は心臓のエコーの検査。

最近偏頭痛の頻度が上がって泣きそう。

梅雨に入ったらほんとに死んじゃうんじゃないかなって、

自分でも正直心配です。

死にかけてたら誰か助けてよ。

そんな人いるのかは知らんけど。