20201222

ただの吐き駄目として記しておきます。

前々から鬱っぽくはあったけれど、また最近発作のように死にたくなってしまう。死にたくないけど死にたくて死にたくてたまらなくなって夜中に1人で泣いている。全てがめんどくさくて憂鬱で嫌で仕方がない。全部全部投げ出して逃げたくてたまらない。上手くできない自分に腹が立ってどうにかなりそうで、必要性と価値を全く感じられない。嗚咽混じりで泣きながら必死にイヤホンの音量を大きくして閉じこもって大好きな人たちの音楽にしがみついて生きている。

薬はもらったはいいけれど偏頭痛はそれでも毎日あるし胸痛と動悸は凄いし全身浮腫が凄い。体調もゴミすぎる。情けない。

死にたいしか頭にない時、どこか客観的にやばいと思えている自分もいる。死にたくないのに死にたいしか考えられない自分をやばいと思う。死にたくてたまらなくなってしまった状態がいつもすごく苦しくて早く楽になりたくて、でもどうしようもなくてずっと1人泣くことしかできない。

本格的に鬱だと思うから精神科に行かなければならないかもしれない、と思ってもそんな時間と余裕はないしどこに行ったらいいのかもわからない。

明日が来るのがとても怖くて、嫌だ、嫌だ。助けてくれ。明日なんて来なくていい。
明日を生きることをやめたい。

強くなりたかったな。