3日前

今更過去のことを後悔しても無駄だと知っているし、こんな記事を書いている暇でもないのは重々承知だけれど、どうしようもないこの気持ちをどこかに書き記しておきたいと思ったので書く。段落とか行をあけるのとか一旦ガン無視します。

今日はシンポジウム３日前。
でも今のところ最悪な結果しか見えない状態でいる。楽譜もシナリオもパワポも出来てないし当日スタッフの人数も足りない。コアメンバーの体調とメンタルだけが削れていっている。やらなければならないことがたくさんあって、でも今の状態だとできないものもたくさんあって、わからないことがわからない。ただ３日後には何もかも終わっていることしかわからない。

私の体調がゴミのせいで後輩2人に無理をさせて1番重いタスクを任せっきりになっている。引っ越しで忙しい先輩たちにも頼りっぱなし。私の体調がゴミのせいで。ﾌｯと気づいた時に死にたくて死にたくてたまらない。でもここで死んだら、逃げてしまったら1番だめだ。わかってる。けど辛くて辛くてしんどくて仕方がない。やるしかない、覚悟をしなければならない、必死に今目の前にあることをやっているけど急に絶望して死にたくなって苦しくてトイレに行っては泣いている。苦しい。なんでこうなったんだ。今年が全部初の試みだということはある。でも私がこんなに体調がゴミじゃなかったら。ちゃんと使えるやつだったら。頭も体調も精神も全部クズだから、こうなった。誰か殺してくれよ頼むよ。

あと４時間後に当日スタッフの打ち合わせ。徹夜で設計をしている。薬を飲んでないせいで眠気はいつもより来ていないがその代わり頭痛がひどくて泣きそうだ。でもやるしかない、任された以上やるしかない。私がやるしかない。やれよ逃げんなよ。