埋まってく。
マイプロなかなか進まない。
どうしよう。
ネタがない、、、。
頑張るけども！
1人でしたいけど、誰かのサポートというか同じ仲間が欲しくって、
でも仲間出来たらやりづらくなる可能性高しだから迷ってるし、
というかそもそも同じような同士がいるのかということだろうけど。
2月まで間に合うか自分、、、。
最近気付いたこと。
趣味というか、癖というか。
自分、白いところが埋まっていくのが好きだということ。
簡単に言うとぬりえとか、
そういう単純に色を付けるっていう作業も好きだけど、
私、スケジュール帳書くのが好き。
真っ白なカレンダーに予定が埋まっていくのが好きで、
毎日スケジュール帳は持ち歩いてます。
学校にも、塾にも、友達と遊ぶ時も。
学校用（勉強用）とプライベート用の2冊使ってます。
予定ができる度に、
お気に入りのぺんてるのボールペンで予定を書いて、
好きなシールをペタペタ貼るんです。
予定がいっぱいになった月は何かうれしい。
なんか満たされてる気がするような気がする。
って話を友達にすると「え。（困惑）」という反応されるけど。
そんな変なことではないと思うんだけどな。
来月のカレンダーはまだ所々白くて。
来月の今頃には少しは埋まってたらいいな。
そういえば教授がこの前のスクーリングの写真載せていらっしゃって、
私1枚目に載ってるんですが、
手の癖が強いんじゃぁ、、、。
先生なんでそのタイミングで撮ったんじゃぁ、、、。
自然に笑ってる自分が映ってるから嬉しいけどね(笑)
話がしたいよ
今日のMステのBUMPの余韻がまだありすぎて眠れない。
頭から歌詞が離れなくてYoutubeで何回も繰り返して聴いてる。
ただいま12時過ぎ。
最近また体調が悪くって、仕方がなくて。
半分ストレスだけど。
あくびをしたときの耳鳴りはひっどいし、眩暈はする。
起きようと思ってもなかなか朝起きれなくて、鼻血は出る。
これもうなんかの病気なのかな、なんて思いながらいたら、
今日は右目に軽くものもらいができた。
さすがに大事なおめめをほっとくわけいかなかったから、
眼科行ってお薬もらってきた。
薬飲んで目薬させばすぐ治るって言われたのに、
まだ飲んでもないしさしてもない。
これ書いたらすぐ飲むけどさ(笑)
具合が悪いからかはわからないけれど、
またセンチメタルというか、変な考え方してるというか、
他人と友達の境界線って何だろうって考えてて。
（病んではいない）
3年になってから考えてることで。
昔は仲いい子みんな友達って思えてたのに、今は全く思えない。
ちゃんと 親友 なんて呼べる人は地元で2人、、か1人くらい。
でもその子には滅多に会えない。
学校には確かにいつも一緒にいる子はいるんだけれど、
仲が良くても、きっとこの子にとって私は、
たった今、この子の「学校」というこの空間で生きていくために
必要な存在なのかな、とか思うようになってしまった。
この子にとって私は他人？
この子は友達と思ってたけど、実は私の一方的な思い？
もしかして、私この場に必要じゃない？
なんて風に思うようになったというか、
そんなの前々から気づいていたはずなのに、
目を背けていたのに、改めて気づいてしまった。
考えたくないのに。
そしたら、あれ、他人と友達の境界線どこだろう、、
と思うようになってしまった。
というのも、今まで3年間信じ続けていた子が、親友だとさえ思っていた子が、
私のことを何とも思っていないことを知ってしまってからおかしくなった。
なんとなく察してはいたけれど、知りたくなかった。
思いたくなかった。
でも、その子と私が話をするとき、私の目を見てるけど、
ほんとはちゃんと見てくれていない。
今日も話したけれど、相槌も打ってくれたけど、ほんとは私の話流してるよね。
そんなのは3年間も一緒にやってきたからわかるよ。
うまく隠してくれていても良かったのに。
わかりやすすぎて逆に困ってしまう。
それは私のエゴだけど。
要するに、簡単に人を信じれなくなってしまった、ということなんだと思う。
私は昔から単純だったから、実は良かったりするかもしれないけれど、
簡単に胸の内をさらけ出せる人、自分の汚い部分を見せられる人がいなくなった。
悲しいというよりは、なんか、からっぽの気持ちになる。
でもちゃんと話せる人が欲しいなと思う。
そんな人ができたらきっと。
だから、少しずつ私にもできたらいいなって思う。
っていう独り言。
嫉妬
Facebook始めたのはいいもののさっぱり使い方わからな過ぎてやばい。
Twitterとかインスタより難しくないですか。
とりあえずおすすめとかに出てきたら遠慮なく追加して欲しい。
最近嫉妬してばかりで苦しい。
私の精神状態が少し不安定なのも関係してるけど、
あらゆることに対して嫉妬が凄い。
モザモザする。嫌だ。
知ってる。
十人十色って言葉があるように、人それぞれなことくらい知ってる。
私は私。
私にできること、できないことがある。
そして、もう過去は変えられない。
知ってる。
だから大丈夫だよ～って思うのに。
悔しいうらやましい。
大人に囲まれるのがうらやましい。
私だってもっと大人としゃべりたい。
大学生ともっと仲良くなりたい。
ささのすけってもっと呼ばれたい。呼んでほしい。
誰かのために力になりたい。
私のことを必要としてほしい。
プロジェクトだって成功させたい。
もっとちゃんと喋れるようになりたい。
嫌われたくない。
なんで？
過去を振り返ったってしょうがない。
知ってる。
これから変えてけばいいじゃん。
わかってる。
でも、なんで追いつけないの？
あの子も、あの子も、あの子も、
うらやましい。
私が生きている1秒と、あの子たちが生きている1秒が
ここまで違うのはなんで？
私がくだらないことやってたり悩んでた時に、
あの子たちは向き合って、戦っていたんだろう。
積み上げてきたものが違うんだよ。
それが悔しくてたまらない。
どうしようもないことは知ってるんだってば。
よく「嫉妬しなさそう」とか言われる。
多分オープンな感じに思われてるんだとは思う。
言いたいこと結構言うときはある。
言わなきゃいけないと思ったときは、言うし伝える。
でも、んなわけあるかっていう。
不機嫌なときとかはすぐ顔に出るのに、
すぐシベリアンハスキー顔になれるのに、
泣きそうな時とか、苦しいとき、助けてほしい時、
そういう時ばっか普段顔に出ない。
顔に出てても困るけどさ。
気づかないでしてる時が多いっちゃぁ多いけど、
なるべくギリギリまで我慢して、耐えようとする。
でも、ちょっとしたことで爆発する。
爆発してからなんて遅いのだよ私。
爆発したら、今まで何に悲しいのか、腹が立ってるのかさえ
わからなくなるくらい泣きじゃくる。
悪い癖。
私泣き虫で、昔はちょっとしたことで泣く子だったから、
ある日、
「そんなことで泣くなんて弱いんだね。」
「泣けばいいって思ってんでしょ？ずるいよね」
って言われたことあって。
それからなるべく我慢しようって決意したらこうなった。
溜めてしまう。
もっと自分の中でちゃんと向き合えたらいいのに。
消化できたらいいのに。
しなきゃいけない課題。
話それた。
要するに、学校にいる時も、「ささのすけ」になっている時も、
最近嫉妬にまみれてる私。
しんどい。
でも、幾分か、こうやって書くことで気持ちは楽になった気がする。
ごめんなさいねこれ見てる方。
こんな風にしか自分の感情を制御するしかなくって。
いずれ直すから、お付き合いください。
とりあえず、嫉妬は私だってするんだからなっていう意味わからん記事。
ごめんなさい。
溢れた
日付が変わってしまった。
今日１日余韻が凄かった。
マイプロジェクト東北カイギ＠山形
行ってきました。
去年は自分を見つめるのに精一杯で、泣いてばかりだった。
だから、今年こそは頑張るんだ！っていう気持ちで臨んだ。
私のマイプロは「こたTubeプロジェクト」
簡単に言うと、山形の魅力をラジオで伝えるというプロジェクト。
私の大好きな山形を“こたつ”にして、山形を愛する人を増やしたいと思ったから。
※こたつの意味については前の投稿
去年はファシリ2人に2時間ずっと付き合ってもらって、
なんとかマイプロに辿りつけたんだけれど、
今年は1人でブラッシュアップをしてみることができた。
勿論アドバイスだったり、手伝ってもらったけど。
気づいたら2時間たってて、頭がガンガンしたけど、
カロリーの消費量半端なかったけど、
マイプロに辿りつけました。達成感があった。
去年のファシリの方が実はいらっしゃって、（2時間付き合ってくれた方）
「今年はできたね、1年たって成長したね！！」
って言っていただいたし、
みんなにもすごいじゃん！！って言ってもらえて、
やれたんだ自分....！って思えたし嬉しかった。
で、いざ3日目発表の時、やらかした。
うまく発表できなかった。
時間オーバーして1番伝えるべきことを伝えられなかったし、
マイプロの先輩による指摘にぐさっとやられた。
自分が思っていた反応とは違う反応が返って来て一気に不安になった。
なんだか否定されてるような感じがして、怖くなった。
だから、ちょこっとアクションをおこそうってなったとき、
発表がうまくいかなかったこと、この先本当にうまくやっていけるのか、
もしこのマイプロが受け入れられなかったら..。
ダメだ、考えるな、我慢しろ、大丈夫。
そう思っていたのに思わず涙が出てきた。
でも、そこにうちの班のファシリが気づいて下さった。
ごまかそうとも思ったけど、涙が止まらなくて、正直に気持ちを伝えた。
そしたら、
「この先受け入れない人も必ずいる。残念ながらいるんだ。
でも、私は受け入れるよ。ちゃんと話も聞くし見てるよ。
ここのみんなはきっとあなたの背中を押すよ」
って、言ってくださった。
一気に気持ちが楽になった。
そして、ちょこっとアクションを起こせた。
嬉しかった。
最後のシェアの時間、
泣きます！と宣言したとおり、
ボロボロ泣いてしまって、思いが溢れてしまった。
思いっきり目の前で写真撮られてて笑っちゃう。
みんなに気持ちがうまく伝えられてるかだけが心配。
というか、もはや言った内容を覚えていない。
でもそのくらい一生懸命喋ったのは自覚ある。
沢山の大人と話ができたし、みんなと笑いあえたのが楽しくて仕方がなかった。
年齢関係なく、平等にいられるあの空間が私には欲しかったんだって、
私を認めてほしかったんだって終わって今思う。
山形をこたつにするんだ。
頑張る。
あ、あとお許しいただいたのでFacebook始めることにした。
やったー。
楽しみしみ。
今は来月のマイプロと芸工祭とスクーリングへのモチベだけで生きてる。
毎日しんどいけど、その3つのこと考えるだけでワクワクして、
来月が楽しみで仕方がない。
来月模試2回あるけど（白目）
受験の準備を美術の時間にさせてもらっていて。
（というのも受験指導が美術の先生が担当してくださるから）
無事合格したので、残りの美術の時間卒業作品を作る事になった。
でも、私昔は絵を描いてたけどここずっと筆は持ってなくて。
工作はどっちかっていうとあまり得意じゃない。
細かい作業は苦手。
何しようかなと考えたところ、
地元の魅力を伝えるポートフォリオをつくることにした。
パソコン使って作る。4枚作る。
今年、定演のポスターやら写真やら
文化祭のステージ発表のチラシやら
クラス出し物のポスターやら
作らせてもらう機会があって、
今年のマイプロは地元のPRについてのことしようかな
と考えていたところだし、ちょうどいいなと思って。
これからあと30時間で作り上げなきゃいけないから
大変なことには変わりないし、ここからしんどいけど。
今はまだ構想を練ってる最中だけど、今の時点で楽しい。
今更だけれど、
自分が私大でデザイン系(正しくは違うけど）の大学に行くなんて思ってもいなかった。
国立だと思ってたし、地元出ると思ってたし、
というか何なら音楽の道に進もうかな、とか
メディアの道（音響とかDJとかラジオとかそっち）に進もうと
本当は考えていたはずなのに。
でも地域に関わることは昔から好きだったなって。
思い返せばいろいろやってたし、
あとは絵とかなんだかんだ言って描いている。
今でも音楽は本気でしたいなって思うし、
音響の機械とかいじるの好きだし、中学の時のようにラジオみたいのをしたい。
だけど、きっと私ここの道に進むことは決まってたのかなぁって思います。
幼稚園から知ってる2歳からの仲の友達に、合格した事を伝えたら、
「あなたがその道に進むことは何となくわかってたし、
地元に残るんだろうなって思ってたよ。」
なんて言われた。
面白いなぁ。
来月台風24号山形突っ込むらしくて心配ですが、
とにかくマイプロと芸工祭とスクーリングが楽しみです。
マイプロは去年はなんかいろいろポンコツだったから頑張りたい。
早くAO組に会いたい。可能ならマイプロの後一緒に芸工祭回りたい。
来月はよ来てほしい。
夢
さっき来月にある、マイプロの申し込みをしてけれど、
1時間くらい志望理由書の文に悩んでしまった。
文の構成がめちゃくちゃすぎて、
やっぱり自分苦手なんだなぁと痛感した。
文の柱をバッキバキに折ってしまうんだよね。
全部書いて、できた！って思ってから、読み返してから気づくっていう。
何とかしなきゃいけないなと。
今日が合格発表でした。
本当は家にPCあるし、見れたけれど、
落ちたときに一人でさみしく泣きじゃくるのはなんだか嫌だなと思ったし、
合格したときに、喜びを分かち合ってくれる人が欲しいと思ったので、
テスト終わりに学校残って、学校の進路指導室のPCで結果を見た。
図書室でテスト勉強しながら3時を待ってた。
もうね、案の定落ち着いてられなくて、
図書館の中をウロチョロしてた。
司書の先生がその度に「大丈夫だよ」って優しく微笑みかけてくれるので、
気が緩んで不安で泣きそうになるのを、必死にこらえながら待ってた。
あとだんだんとおなかの調子も悪くなって、
お手洗いに何回も行ったり来たりしてた。
3時になって、もう一人違う学科受けた友達と進路指導室のPCで見ようとして、
芸工大のHP検索しようとしたときなんか、緊張で手が震えて、
何回も打ち間違えしてしまった。
緊張にどうしても私は弱いらしい。
そしてわかりやすいね、笑っちゃう。
無事合格しました。
番号を見つけたとき、思わずガッツポーズが出てしまった。
大丈夫大丈夫と自分に毎日暗示をかけていたのに、
落ちた後の気持ちの切り替えというか、
合格するビジョン？が全然見えなくて、
毎日眠れなくて、うなされながら寝てた（らしい）。
高校1年からの夢が叶った。
来年から6期生。
本当に本当にうれしい。
あんまり褒められるのが得意じゃないけど、
今日は素直に照れた。
いろんな人におめでとうって言ってもらえた。
良かったねって言われたし、沢山握手した。
なんだかふわふわしてる。
センターを受けなきゃいけない条件だし、
何より今定期考査中だし、
まだまだ気は緩められないですが、
先生にはしゃぎすぎんなよって言われたけど、
わかってるけど、
今日ぐらいはしゃがせてほしい。
人生の分岐点
今日、AOを受けてきた。
無事終わった。
帰って来てから4時間たってやっと落ち着いた。
あぁ終わったのだと、やっと実感してきている。
正直、試験の内容は覚えていない。
やったことは覚えているけど、
自分が具体的に何を言ったのか、したのかは覚えていない。
手ごたえがあるのか、というと、よくわからない。
もしかしたら思い出したくないという心の現れなのかもしれないけれど、
そのくらい緊張していました。
18年間生きてきてこんなに緊張したのは、生まれて初めてかもしれない。
心臓がずっといつも以上に脈を打ってるから痛くてたまらなかった。
息がうまく吸えなかった。
ただ、
私なりに、やってきたつもり。
いつもどおりのささのすけでやれてたらいいなぁ。
顔ひきつってたと思うけど。
終わったという自覚はだんだんとしてきてはいるけれど、
とっても不思議な気持ち。
達成感なのか、疲れたのか、悔しいのか。
うまく言葉にできない。
高校1年からずっとこの日を待っていて、
この3年間コツコツと準備をして、
3月から試験の準備をしてきたけれど、
それが今日1日で終わってしまった。
変な感じがする。
とりあえず、やれることはやってきた。
ワークショップはいつも通り。多分。
もっとこうしたかったな、と思う点はいくつかあるし、
不安点はあるけど。
あこがれの先輩たちを思いだしながらファシリテーターのまねっこしてた。
レポートは自信ない。
うまく書けていたらいいんだけれど。
私やっぱりこういう客観的に書くことが、
とってもへたくそで苦手なんだなぁってほんとにほんとに思った。実感した。
うまく書けていたらいいなとひたすら願うだけ。
面接はとにかく喋って一生懸命やった。
あっというまに終わった感じがする。
明日から結果発表までまた眠れないと思うし、
鬼のような顔しているんだろうな、、、。
無意識だからみんな許して欲しい。
私はちゃんと人生の分岐点を
終えることができたのだろうか。
夢に1歩近づけたのだろうか。
怖い。
これで落ちたらどうしようとか、不安だし、
不合格なんて考えたくもない。
コミュデに入りたい気持ちなら絶対に負けない自信はある。
絶対入って、6期生になりたい。
神様仏様どうか。
合格したい。
