hsp

思わず癒しを求めてブラックジャックを見たら、

ピノコの純粋さに心がやられて不意打ちで溢れて苦しいので

その勢いで書きます。

あれから何やかんやあって、

結局私はやっぱり嫌われているらしいということがわかった。

ずっともしかして？と気になっていた部分がはっきりした。

でしゃばるなと思われているらしい。

そうか、でしゃばるなってかぁ、、と思った。

気にすんな、と言ってくれた人はいます。

でも、その言葉が毎日頭から離れない。

呪いのように頭から離れない。

何も出来なくなった。

正直、でしゃばるな、という意味が私にはどこの場面でのことかわからなかった。

発言をするな、という意味なのか、空気を読め、なのか、

それとも関わってくるなという意味なのか。

わからないから、何をするにも怖くて仕方がなくなってしまった。

どう思われているか教えてくれた人を責めるつもりは全くないです。

だけど、もしかしたら同じように私を嫌いだと思う人がいて、

今の私を鬱陶しく思っている人がたくさん本当はいるのかもしれない。

今の言葉は、今の行動は？

そう考えたら苦しくて苦しくて仕方がなくて、

毎日生きるのがますます辛くなってしまった。

10人いたとして、10人が私のことを好きになることはないこともわかるし、

それを気にせずにちゃんと乗り越えたいと思っているけれど、

うまく切り替えが出来ない。誰も信じられない。

友人だと思っていたあの子たちも本当は私のことを？とか考えてしまっている。

信じて、と言われたけれど、

今の心の状況だと人を信じることがますます不可能になっている。

前回も書いたけれど、

残念ながら私は誰とでも仲良くできるわけではないみたいで、

そこまで器用ではない。不器用。

本当はそうしたい、そうしたいけれど、出来ないらしい。

悲しいね。

言い訳がましくなるかもしれないけれど、

このグズグズ考えてしまう性格には名前がついていてhspという（らしい）。

最近知った。たまたまツイッターで流れてきた記事に書いてあった。

昔から感受性豊かなんだねと言われてきたけれど、

あぁこれだ私は、と思った。

自分でもhspだというのはなんだか気がひけるけれど、自分はhspだと思います。

ただの気休めかもしれないけれど、

だから何？って思われると思うけれど、。

気にすんなと言われても私は気にしちゃう人なんです。

気にしてしまう人で、クッソめんどくさいやつなんです。許してください。

なんだかもうわからない。自分の気持ちがごちゃごちゃしてわからない。

なんだか本当にもうわからないけれど、

誰にも話せないからこうやってただただ書いています。

毎日考えがぐるぐるして気持ち悪いし吐きそうです。

気づいたら手が震えていて、うまく笑えなくて、

急に腕をかきむしりたい衝動に駆られて仕方がない。

そうしたって状況は何も変わらないけれどしちゃダメですか笑

こっちを見てこそこそしないでよ。

私と話をした後に、私が発言した後にこそこそしないでよ。

お願いだからそこはうまくやってよ。

最低限のコミュニケーションはお願いだからとってくださいきついです。

本当は仲良くしたかったよ、仲良くしたいんだよ。

苦しいときに苦しいと言えるのが羨ましい。

最近話をしてくれないのは、あなたも私のことが嫌いになったからですか？

私ともう仲良くしてくれないんでしょうか。

とてもとても寂しくて仕方がないです。

みんなの目が怖い。

自分のことが好きになれません。

大嫌いすぎてあの本当は今すぐにでも消えていなくなりたいです。

それでも、それでも、

明日もなんとか精一杯生きるしかないと思うので生きます。